Un tal Pérez...

Bueno, después de mucho vuelvo a escribir algo, pero ésto tiene un sabor especial, es una de mis tantas apariciones mediáticas bajo otro nombre. ¿Porqué? Pa boludear.. Ésto de dar otros apellidos u otros nombres viene de hace unos años..

Acá, como Lucas Tangalanga...






De vez en cuando suelo boludear o hacer bromitas entre compañeros, pero no pasan a mayores por el contexto y porque no solemos filmar las bromas, pero ayer, sii, ayer pasó algo muy raro. Por una serie de hechos desafortunados (para algunas personas..) tuve la oportunidad de "boludear" y les soy sincero, nunca pensé que iba a llegar tan lejos.
Paso a detallar mi día de ayer para aclarar varios puntos, ya que algunas personas (unas pocas) se sintieron ofendidas por la bromita, sin antes hacer una auto crítica (entiéndase "medios de prensa"):

Ayer a la tarde pasó lo que todos ya sabemos, Tyler se hizo moco la cara y quedó sin 2 teclas, como es de esperar, el man fue a un reconocido sanatorio, (bueno, mando el chivo y después paso a cobrar)"La Costa". Hasta ahí todo bien, en twitter comenzaron las primeras bromas y chistes sobre Tyler, tooodo era algarabía y diversión.

A los chistes se sumó el de mi amigo y compañero de laburo @kokochon.. Quien sumó éste "El ratón Pérez en las inmediaciones de la Costa", fino, sutil, preciso. A los pocos segundos, una persona (que no voy a dar el nombre) se comunica con @kokochon y por el chat del FB le escribe algo así..

"Hola, soy amigo de tu esposa, vos tenés el teléfono del Ratón Pérez?? Pasame por favor!!!"

WTF???!!!!! UNA PERSONA ESTÁ PIDIENDO EL TELÉFONO DEL RATÓN PÉREZ??!! No podía dejar pasar la oportunidad y después de reirnos le digo..

- Pasale mi número
- Para qué?? dice él.
- No sé, pasále nomas mi número, si quiere hablar con el Ratón Pérez, yo voy a ser..

Liiisto, se lo pasó y 2 minutos después sonaba mi cel. La persona me preguntó si yo era el ratón Pérez, dije que sí, claro!!! Cuaál es tu nombre? Gustavo. Gustavo Pérez entonces te llamas?. Si! le dije. Ahhhhh, heí la persona, y estas en las inmediaciones del sanatorio? Vos le viste a Tyler?. Claaroque si, se cayó y se golpeó (siempre hablé entrecortado, como si fuera una persona coguá). Ahhh, y vos trabajas en el Hotel? En ése momento dije que sí (es lo que querían escuchar). Son "botón" le bajé.

Esta persona me dijo que me pasaba con Kike y yo le dije que sí. Punto importante, nunca me dijeron que iba a estar en vivo hablando en la radio, al ser yo un simple "botón" era una pieza insignificante en el circo mediático, insignificante pero necesario, era pues una persona que había estado en el entorno del accidentado.

Así, de la nada y sin buscarlo, Gustavo Pérez estaba hablando en vivo en el programa radial de Kike.. en ese momento le dije a Javier Preda, un compañero, filmá.
Y así lo hizo..


..

Bueno, después las declaraciones pasaron de medio en medio y se fue todo a la puta..









Y los medios se siguieron nutriendo de la primicia!! Todo se iba cada vez más a la puta... y estaba mooooy bueno..





La cosa llegó a Teleshow, programa serio donde me criticaron todos menos Mili, un capo el man!! Mi esposa me llamó por teléfono y me dijo "Amor, qué hiciste??, te estoy viendo en Teleshow?!", "Nada nena, después te explico.."







Y hoy a la mañana tuve la oportunidad de dar la versión en le programa de Jorge Ratti, un capo el man, dejó que tire el chivo para este blog y todo!!

Hace minutos..







(lo iré actualizando a medida que aparezcan cosas nuevas..)

























Y en otros sitios más...

Leeendo día el de ayer y hoy...

"Besos"..

Riiica frutillaaaa!

Bueno... Esto pasó cuando mi esposa estaba embarazada, hace unos 4 meses más o menos....
Decidimos que en nuestra habitación esté el baby (desde ahora "Joaquín")así que había que hacer espacio. Además de la cama y unos cachivaches, tenemos 2 roperos. Hicimos volar a los 2 y me puse en campaña para armar yo mismo 2 roperos nuevos.

Sábado de mañana, tipo las 11:00 (eso es de mañana para mí) madera lista y taladro en mano iba a arrancar con la tarea dentro del comedor. Taladro en mano iba a arrancar y ...... Como estaba con la puerta de casa abierta, un vendedor grita..



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- FRUTILLLAAAAAAAAAAAQUINCEMILLLLL!!!!

Como a Rebe le gustan las frutillas pensé en comprar un kilo para comer de postre. Salgo de casa, me acerco al vendedor en la vereda (vedera para muchos) y le digo.

- Dame un kilo..

El man saca una bolsita verde y empieza a metes las frutas coloradas. En la vereda de enfrente vive Candia, un vecino petiso y panzón que tiene una despensa chiquitita (Mini Stock, decimos algunos vecinos...) Resulta que Candia estaba arreglando el toldo de su despensa pero miraba hacia donde yo estaba y me hace señas disimuladas con la mano como si pesara algo. Le cazé al vuelo a Candia, quería que pesara las frutillas en su balanza y no con la del vendedor, obvio. Cuando el vendedor terminó de poner lo que a su criterio era un kilo de frutillas en la bolsa y agarraba su balanza "tuneada", le digo sutilmente.

- Vamos a pesar en la balanza de enfrente las frutillas...

Chaaaaaannnnnn

El frutillero me dice.. "Bueno" Mientras manoteaba un puñado de frutillas, claaaaaro!!! Si solamente en su balanza esas 15 frutillas iban a pesar 1 kilo!!
Cruzamos la calle. Yo agarrando la plata. Y el vcendedor con una bolsita llena de frutillas y un puñado en la otra.

1er "pesaje" de la bolsita con el puñado de frutillas: 730 gramos...

El despensero me mira, yo miro al vendedor y el vendedor mira al despensero con ojitos que gritaban "vos me querés cagar..."

Con voz calmada y serena como un charco en una noche cálida, digo.

- Un kilo quiero.

El vendedor cruza nuevamente la calle, ya que había dejado ahí la canasta y vuelve con paso rápido y unas frutillas más. Se las pasa al despensero que las coloca cuidadosamente en la balanza y....... redoble de tambores...

2do "pesaje" del día dió 860 gramos...

Casi dejavú. El despensero me mira, yo miro al vendedor, pero el vendedor sin mirar a ninguno fue a buscar más frutillas, sin necesidad que se lo pida.

Y como la tercera es la vencida, al colocas más frutillas en la balanza llegamos al kilo tan esperado. Se finalizó la negociación, él se llevó la plata, yo me quedé con las frutillas y Candia sonrió por haber hecho la buena acción del día.

El vendedor desapareció con paso rápido mientras Candia me decía.

- Ése vendedor no va a pasar más por acá..

- Te parece? -le digo.

- Siii... Nunca más va a pasar. Antes de ayer pasó a la mañana ofreciendo frutillas y tu papá le compró 2 kilos (mi viejo vive casi al lado de mi casa). Apenas le pagó todo, el vendedor se fue caminando. Tu papá vino a pesar acá y había un kilo y medio nomás. Enseguida Ogui le alcanzó, le trajo de la remera y mintras le carajeaba el vendedor completó los 2 kilos de frutilla.

- Tenés razón Candia.. No vamos a comprar frutillas por un buen rato en el barrio...

..

.

La calle está dura...

Hace días, venía manejando el poderoso jeep, bue, PODEROSO es un poco generoso. Pero me lleva a todos lados.
Estaba llegando a un semáforo con una luz colorada. Freno y se acerca un vendedor ambulante, que se parece más a un equilibrista que a un vendedor, con más mercadería que un camello.. Se para al lado de mi puerta y mirando mi limpia parabrisa dice:

- Jefe, limpiaparabrisa barato, 25mil..

Al carecer de uno de los afamados limpia parabrisas, y dejando al descubierto el hierro solo, cual muñón amputado de un panadero distraído, y conociendo la respuesta del vendedor, le respondo.

- A la vuelta..

- 20mil, 20mil nomás te voy a dejar..

Rostro feliz mío y estaciono hacia un costadito..
El tipo coloca esecosodehierritoygoma en el muñón y al ver el deplorable estado del que estaba de mi lado, dice.

- Este también?? – Señalando el otro.

- Claro!

Quita el viejo y lo reemplaza por el nuevo. Se acerca a la puerta de nuevo, pero esta vez para cobrar por el trabajo y los “repuestos”.
Le paso un billete de 50mil y me da uno de 10mil de vuelto. Mis ojos estaban fijos mirando la billetera del tipo, esperando que continúe pasándome billetes del vuelto. Pero no. Lo miro a la cara y le digo.

- Falta 20mil, te pasé 50.

- 20mil cada uno es.

- No, yo asumí que eran los 2 limpia parabrisas por 20mil.

- Pasa que este es japonés, no es coreano.. – Mientras me mostraba la cajita de cartón ¿?

- Pero igual, eso se vende de a 2, si vos decís 20 mil, sería el costo de los 2.

- Nooo.. Pasa que este viene de a uno. En la caja ya viene de a uno luego.

Encima que me estaba cableando, el man me dice semejante boludez “Viene de a uno este..”.

- ¿Cómo va a venir de a uno?? – digo – Ningún auto tiene un solo limpia parabrisa, sólo los Mercedes, y no creo que compren de éstos.. No quiero, sacame por favor.

El tipo quitó sus 2 limpia parabrisas, levantó del suelo el mío (hecho_bola) y lo colocó donde estaba. Me dio mi 50mil y yo le dí su 10mil.
Semáforo en verde. Acelero y me alejo de la esquina. A una cuadra de ahí le pregunto a otro vendedor ambulante cuánto vende su limpia parabrisa. “50mil, pero por 40 te dejo, porque yo compro por 30 y tengo que ganar alguito, te voy a colocar ya”.

- Noooo.. Gracias pero no…

Días después me dije, voy a comprarlo en algún lado y como Salemma me queda mas o menos a mano, entré. Y OOOOOHHHHHHHHHH para mi sorpresa el mismo limpia parabrisa que me querían vender por 40mil, estaba a 12mil. ¡Encima venían 2 en la caja!!

No, no soy un monstruo, ni un tacaño de la gran puta, Pero ¿porqué pagar casi 4 veces más por algo en la calle? No digo que no ganen, pero me pareció ridícula la suma que pedían por ese producto. Comprar en la calle sale caro.

Comento con unos compañeros la anécdota y una compañera me dice

- Yo compré Lucas, el de la calle a 20mil. Pero cuando llegué a casa había un limpia parabrisas nomás en la caja..

Risas.

Fin..

Plumas en el patio.

No hay mejores recuerdos como los de chico. De repente son cosas tan raras que te preguntás si lo que viviste fue real y con suerte, mucha suerte tenés alguna prueba de que sí, fue real.

Hace muchos años yo tenía 4 años. Hace muchísimo. En esa época mi papá (Ogui) tenía un balneario en Mar del Plata. En nuestra casa vivíamos mi hermano mayor Darío (5 o 6 años tenía), mi mamá, mi papá, Yiba, nuestra perra y yo. Un día Ogui llegó a casa y nos mostró lo que sería una nueva mascota. Un pingüino, sí, uno de esos. Al parecer se desorientó y comenzó a nadar en contramano hasta llegar al balneario de mi papá y como era dócil lo trajo a vivir por unos meses a casa.

Pingui era un aparato, en casa había un ventanal enorme y se paraba horas detrás del mismo para ver televisión, calculamos que estaba acostumbrado a ver bloques enormes de color blanco y los colores vivos de la tele le llamaban la atención. Ogui le había comprado una palangana bien grande, la llenó de agua de mar y Pingui la usaba como pileta cuando se le antojaba, encima era el mimado, porque el muy fino no podía comer sobras, había que comprarle pescado fresco.

Su convivencia con nosotros era pacífica, pero no con Yiba. Imaginate ser un pastor alemán y que un pájaro que no vuela y camina como persona, te menee la cola llena de plumitas. No recuerdo que se hayan peleado, pero sí recuerdo cómo la cachorra le arrancaba algunas plumas de la cola al pobre Pingui.

Pero toda historia de amor tiene un final. Meses después de estar viviendo con nosotros, Ogui nos contó que hay un barco que sale del puerto y va hacia el sur. Y nosotros entendimos. Además de llevar mercaderías, en el barco se podían subir animales que por algún motivo no encontraron el camino al polo.

Y hay pruebas de Pingui. (En la foto, detrás de mi hermano y de mí se ve una pared con cortes horizontales. Con mi hermano, serrucho en mano, quisimos cortar la casa al medio con un serrucho, sólo conseguimos una carajeada materna) Yo soy el más chico.


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